Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises…
Técnico de Servicio: (Silencio)…

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el cd… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo…

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona…

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8…
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F…

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso…

El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pepito?
- Si, padre, soy yo’.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
- Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma la hija del panadero?
- No puedo decirlo’.
-  ¿Fue Teresa Santos?
- Nunca lo diré’.
- ¿Fue Nina Treviño?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
- ¿Fue Paty Pineda?’
- Mis labios están sellados’.
- Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?
- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-’Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. -Dijo tajantemente el sacerdote- No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y …. los nombres de cinco putas!!!!

Zapatero, gracias por dar a diario tantísimo material a monologuistas, cuentachites y humoristas en general. Eres nuestro ídolo.

Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.

Por cierto, os aseguramos que la abuela del video no tiene ninguna relación con Teresa Fernández de la Vega.

Pronto se bautizaría a aquel muchacho caló como “el Niño del Mechero” y su leyenda se extendió durante mucho tiempo, dando lugar a una desenfrenada búsqueda de personajes llamados “frikies”. Esta búsqueda culminó en su punto más álgido con Javier Sardá y su tribu de Paco Porras, la entonces mal llamada Tamara y su madre Seisdedos con el ladrillo en el bolso, Leonardo Dantés, la Veneno, y un largo etcétera.

…dices tú de mili…

Y si no, para muestra un botón… Pasen y vean… Todo tipo de chapuzas, ñapas, apaños, arreglos cutres sin el menor pudor. Vamos, qué haría McGiver si levantara la cabeza…

La SGAE se siente incomprendida

El director del área mediterránea de la Sociedad General de Autores y Editores, Ramon Muntaner, asegura que entiende “las iras de muchísima gente” acerca de los cánones, pero achacó ese malestar al desconocimiento.

Pues eso… Le ponemos a Calimero como mascota, ¿no? Total, como ya tienen los derechos…

Mujer Virus

Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderádose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet
Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor
Siempre está ocupada cuando la necesitas (siempre).

Mujer Windows
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh
Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.

Mujer PowerPoint
Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer DOS
Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. ja ja ja

Mujer Backup
Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.

Mujer Scandisk
Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver (salvapantallas)
No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush
Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM
Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse
Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia
Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario
No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer Portátil
Aunque se puede llevar a todas partes, si uno quiere que le dure es mejor usarla solo en casa.

Mujer Email
De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

¿Tú cuál eres o cuál tienes?

Y si no, para muestra un votón. Véase este grupo de auténticos artistas -dígase artistas, dígase frikies- haciendo del “más difícil todavía” un mero paseo por la calle mayor.

“Privilegio”

“Pifia”

“Cabreo”

“Camuflaje”

“Buen gusto”

“Choriza”

“Sexy”

“Mujeres desesperadas”

“Glamour”

“Cachaza”

“Elegancia”

“Desconfianza”

“Estrechez”

“aglomeración ”

“ecologista”

“Organización ”

“sinceridad”

“ahorro”

“Tener huevos”

“Seguridad”

“Tener una urgencia”

“Desarrollo sostenible”

“Sinceridad”

Descargarte el power point

http://rapidshare.com/files/333643854/Definiciones_3.pps

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ‘ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ‘NO SOY TU MADRE’ 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo….. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no  soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico